我們學校大概是個年齡結構邁入老年的校園，每個月都在我的薪資扣款中看到一筆教師互助會的因喪扣款，這種個別家庭婚姻的債務追上來還不只如此，如果那個喪父喪母或喪偶的同事剛好跟我同個處室，我們處室還另外造了一個喪禮奠儀的傳閱名冊，名冊上如列處室裡每位教師名字，提供幾個選項「不參加」「參加」，後面還多留了一個空白欄外，是個根本不知道在搞什麼含蓄的空白，大家也都很守秩序地在那個空白欄位填上各自要包的白包數字，但是不管如何，逢喪畢竟還是一個可以選擇「不參加」的情況，有些同事即使勾選「不參加」，她／他還是會在空白欄填上白包金額，不想包的可以保留空白。
去年有個組長結婚，關於是否去參加喜宴與否，那份傳閱名冊上頭也是有「參加」、「不參加」、「空白」（金額）三個選項，為了怕有人包的金額太多造成包太少的同事的經濟壓力，很貼心地設了第四個選項，也就是「自己交給ooo」（ooo通常是處室指派負責收禮金的人，不可以是結婚的當事人，通常是處室的工友或專處理文書作業的行政人員）。過去農業時期結婚互包禮金的意義是，大家都沒什麼錢，所以這次我成家跟周遭親友募錢完事，下次你要成家時我也回給你幫助你籌錢完事，這叫做「回禮」的概念，是早期農村社會各家庭間互相支持的禮尚往來。不過隨著社會型態不斷轉變，人們不再倚靠傳統婚家作為唯一可能，有些人也開始反思既有婚家的侷限，於是開始以各種不婚的方式試圖實踐其他可能，也就是說，這種禮尚往來的觀念或許對想要進入既有婚家模式的人們有用，卻不足以應付不婚者的需求。
像我這種不結婚的人，將錢丟到這種系統裡面根本不可能再獲得「回禮」的可能，相對的，脫離既有婚家實踐的個人，最需要的可能是其他方面的支持，例如說，就醫時的住院補貼，不過現有人們想到的「回禮」僅只限於結婚、生小孩、滿月酒...，這些不婚者根本不可能參與的選項。一個早已把我排除在外的「回禮」系統，我根本不必用禮貌的方式回應，我勾選「不參加」，然後在填寫金額的欄位保留空白。負責統計禮金的工友看到名單後，知道我的意思，沒有再追討。
這個組長結婚不久後生了小孩，小孩滿月的習俗是請辦公室同事吃油飯，既然會吃到人家東西，那麼包紅包的慣例又來了，有趣的是，這次傳閱名冊的選項上竟然連了「不參加」都沒有，直接就調查起紅包金額了。我第一次看到那個名冊的時候，想說裝傻好了，傳給其他同事，隔天到辦公室，我又看到那個名冊躺在我桌上，我又把它傳給其他沒填寫的同事，但是這種規避的做法畢竟都太含蓄，含蓄到沒人懂我到底在表達什麼，（可是大家卻很能懂含蓄的「空白」就是要填寫紅包金額），於是第三天，我上了密集的四節課，辦公室有老師轉告我學校工友在找我，我以為怎麼了，是我借教室沒有確實遵守使用規則嗎？後來才明白工友是為了包紅包的事情找我，他說「不好意思，得跟你確認」，我說，我不僅不參加，而且也不會包紅包。
組長把發油飯的那天選在開會那天，一般來說我們開會完都有便當可以吃，組長說，各位老師今天我們不用吃便當，請各位吃油飯，我實在無法形容這到底是好意還是惡意，他明明可以選擇別天發放的。只有我一個人沒包紅包，我就在辦公室發油飯的時候，走出去校外吃晚餐。讓我覺得我很孤單，或許就是這整套系統的邏輯，但我覺得很好笑，不過就是一頓晚餐而已。重點是，為了這個「我不要」，我得說上一次、兩次，然後經歷第三次確認，我的「不要」才會成立。
既有婚家體系只肯認一種欲望出口，它只承認人們面對既有婚家時必然都會展現出「我要」的慾望，這種欲望的表現既自私又功利，甚至可以把原本只是個別家庭對個別家庭之間的互惠關係，擴展到辦公室這種工作職場的公領域，排除公領域裡不願意進入這種互惠關係的個人，用極端不同情差異的方式施加壓力，令公領域裡不願服從於這種自利式婚家關係的人妥協屈從。他們會說：「你只是年紀還未到，以後你就會想通。」不，我要說的就是我不要，如果一次還不夠，我會多說兩次，一直到第三次，或甚至下一次，我會直接把我的名字從名單上直接劃掉為止。
ps. 既有婚家教導人們面對慾望的時候，要積極的說「我不要」，可是卻在上述情況真有人說出「我不要」的時候極端漠視，這是正是這個體系面對慾望的現實侷限，它根本不在乎活在裡面的人要或不要什麼。